Обвиняемые: Коленвал и Сирота.
Обвинители: Совесть и вся культурно-полноценная часть человечества.
Судья: Нравственная Мораль Культуровна (далее Мораль)
Свидетели и очевидцы: Ден, Химин, Макс, Люба, Лена, Марина и все-все-все друзья и знакомые обвиняемых.
Адвокат обвиняемых: Перегаров Алкоголь Абсентович (далее Алкоголь).
Стенографист: Коленвал.
Совесть: Итак, уважаемые дамы и господа. Попрошу внимания! ПОПРОШУ ВНИМАНИЯ!!! Кхм. Итак. Мы собрались здесь, чтобы вынести приговор и сурово наказать…
Алкоголь (абсолютно невмняемый): Мм-м-ин-иннуточку…Я б-бы попр..Пор…Пп-папрас-сил Вас…
Мораль (стучит по столу): Тишина в зале! Адвокат, я пока не предоставляла Вам слова!
Совесть (испепелив взглядом адвоката): Сегодня мы должны решить судьбу этих…Гхм…Людей. Итак, мое обвинение достаточно коротко и звучит так: «Они – животные, я требую Высшей Меры Наказания в виде: кодирования + вшивания «Торпеды» + клиники доктора Майрова + лечения 25 кадром + Лечебно-трудовой профилактория на острове «Новая Земля»!»
(Вздох ужаса в зале)
Мораль (стучит молотком): ТИШИНА! Продолжайте, госпожа Совесть.
Совесть: Уважаемая Мораль, Вы позволите задать обвиняемым несколько вопросов?
Мораль: Позволяю.
Совесть: Итак, уроды, где вы были в ночь с пятницы на субботу, т.е. непосредственно перед приездом к господину Химину П.?
Коленвал: А что? Уже и попариться нельзя? В сауне мы были! И что? Что теперь-то? Давайте, еще девок каких-нибудь придумайте.
Сирота: Да! Подумаешь! У нас все культурно было. Все как у нормальных пацанов. Шашки, лимонад, парилочка, венички, водо…Водопровод там был тоже, да.
Совесть: Тогда почему Сирота приехал к подъезду Химина в 5-34, а зашел к нему в квартиру в 8-02?! Почему Ден, который так же присутсвовал в сауне дал ему номер несуществующего автобуса и абосолютно неправильный адрес. Но тем не менее… (Восторженные возгласы в зале) Но тем не менее он все-таки смог найти этот дом!!! И почему из подарка у обвиняемого было только 7 шариков, причем 6 из них лопнутые? Разве какой-нибудь нормальный человек, если он конечно не спившаяся скотина, способен на такое?
Ден: А че я ваще…Я - дизайнер!
Сирота: Да нифига, клевый подарок!
Алкоголь: Ээ, я ббы н-н-не стал-л-л…
Мораль (стучит молотком): ТИШИНА В ЗАЛЕ! Обвинитель, продолжайте.
Совесть: Приведу показания очевидцев! Вот есть нормальные люди. Они дарят нормальные подарки. Ручки, например, или книжки. Почему Коленвал купил ящик пива «Клинское»?!
Коленвал: Когда мы собираемся вместе, мы…
Мораль: Замолчите, обвиняемый!
Совесть: Еще несколько фактов из показаний свидетелей. Любовь, Вам слово!
Люба: Когда я позвонила Дену и сказала, что все ждут только его, он ответил, что уже бежит. А на мой повторный звонок через 47 минут он сказал примерно следущее: «А я ваще на лодочке катаюсь. Рядом со своим домом. Захотелось мне…Ща докатаюсь и приеду!»
Ден: А че ваще. На лодочках че – совсем низззя?! Это ущемление прав…
Мораль: Тихо! А то сейчас перейдете у меня из разряда свидетелей в разряд обвиняемых!
Совесть: Неужели человек, НЕ УПОТРЕБЛЯЮЩИЙ АЛКОГОЛЬ, мог поступить так как Ден?
Алкоголь: А? Кто м-меня з-зз-ззззз-зззз (захрапел).
Совесть: Только голые факты. Они говорят за меня. Сирота разжигал костер в лесу, помогал готовить шашлык и даже произносил тосты. Казалось бы это нормально! Но! Из всей одежды – только кроссовки. Остальное – аккуратно сложено на земле. А потом он оделся и скрылся среди кустов и деревьев. Некоторые свидетели уже не надеялись увидеть его живым. Но он вышел из леса встречать вновь пришедших. Вышел с палкой в руках. Но он не был похож на мудрого старца-отшельника. Он был похож на АЛКОГОЛИКА! Он подошел к мангалу и вместо приветствия стянул с себя штаны. Правда, достаточно быстро одел их.
Сирота: Да ногу почесать я хотел!
Мораль: Тшшш!
Совесть: Еще несколько примеров! Футбол. Турнир Дворовых Команд. Все прекрасно. Игроки – пинаю ногами мяч, болельщики, при помощи слов делают тоже самое с игроками. Но что же делает Коленвал? Сначала пьяное выкрикивание…
Коленвал: Я не пьющий! Я тогда просто язык прикусил, он распух…
Мораль: Тишина!
Совесть: Сначала пьяное выкрикивание: «Выпустите меня, я всех уделаю!». Потом попытка раздеться и выбежать на поле. Хорошо, что она была прервана Деном. Именно поэтому он сейчас в числе свидетелей. Но мы за ним наблюдаем.
Ден: Шпасиба! Обещаю и клянусь…
Мораль: МОЛЧАААААААТЬ!
Совесть: А эти забеги голого Коленвала на лестничной площадке. Его бормотание «Очень пьяному матросу дал п…» Что вы ему, Коленвал, «дали без вопросов»? Только не говорите мне, что эта никогда не трезвеющая скотина – эгсбиционист! Потому что он – НЕ эгсбиционист! ОН – ЖИВОТНОЕ!
Коленвал: Да мне просто жарко стало!
Совесть: Не пытайтесь оправдать себя, пьянь! Вот вы все играли в футбол. Устали. Жажда мучала. Вот на вопрос: «Кто будет пить самогон?» ответили лишь двое. Угадайте с первого раза – кто?! А кто вцепился мертвой хваткой в сиденье чужого автомобиля и не хотел выходить? Зачем надо было так пугать бедного таксиста? А кто извалялся в крапиве и затем, с тупой улыбкой глядя на покрытую огромными волдырями руку, сказал: «Комарики покусали…». Кто???
Мораль: Достаточно! Мы не будем предоставлять слово обвиняемым и адвокату. Оно им не поможет. Адвокат спит, Сирота и Коленвал пьют. Они – конченные пАдонки. Итааааак! Через 15 минут я оглашу приговор. Просьба покинуть на время зал суда. Обвиняемые, не пытайтесь меня разжалобить! К вам подойти в перерыве? Ну ладно. Подойду.
После перерыва…
Мораль (неуверенно держит в руках заляпанный чем-то листок с приговором): Власт-тью, д-даной мне судом, приказ-з-зззываю, пере…Пере…Нести дело на б-бо-бл-более-е поздний срок по…По прич-чине недос-таточн…Чности улик! З-заседание обвин…Объявляю закрытым!
(с) КоленвалOFF in 2003.
|
