Здрасте вам, мои дорогие читатели! Мои кривые ручонки добрались-таки до клавиатуры с желанием наваять очередную занятную историю. Надеюсь, что это не очень сильно вас расстроило. Писать я буду о небольшом инциденте, имевшем место быть в период новогоднего отдыха нашей компании в культурном и историческом центре России – в деревне Липки. В основе данной истории лежат тлеющие в алкогольном пламени обрывки моей памяти, а также рассказы очевидцев в лице Дена и Луны. Готовы? Встречаем!
Не буду лишний раз описывать кульпрограмму нашей компании, напомню лишь, что алкоголь в ней был суровой, но жизненно важной необходимостью. В предпоследний день наша команда потеряла нескольких участников по причине их отбытия в Москву. Настроение было немного подпорчено. Родилось спонтанное решение провести последний вечер перед отъездом культурно - поесть наконец-то креветок с пивом. Но банальность в виде паленой вотки в очередной раз скорректировала наши грандиозные планы. Позволю себе задать вам вопрос, мои дорогие читатели. Ну сколько можно? Доколе?! Почему?!! Почему нельзя просто поесть креветок под пиво?!!! Почему надо обязательно запивать все воткой?!!!! Ведь не хотел я кушать очистки, честное пионерское! Ладно. Оставим в покое философию и вернемся к нашим баранам. В лице нашей компании.
Когда вечер плавно перетек в ночь, я был сыт и доволен. Мой желудок содержал (данные приведены в граммах, возможны небольшие неточности): креветки – 500, очистки от креветок – 500, вотка 700-1000, пиво – 2500-3000. Мозг практически не работал. Если в нем вдруг появлялась мысль, то ее никак нельзя было отпускать. Надо было принимать решения сразу, чтобы не было мучительно обидно за бесцельно прожитые годы. Не помню, чья это фраза, но респект этому человечищу от меня. Ну так вот. Мысль родилась, скажем так, экзотическая. Получить по рогам от местных аборигенов. Не подраться, а именно добровольно подставить правую и левую щеки, а также грудь, живот, почки и остатки печени. Доброта человеческая не имеет границ. Но это еще не самое интересное. А вот то, что моя мысль была одобрена и нашла сподвижников в лице Дена и Луны – вот этот момент заслуживает внимания. Из дома меня вынесли. Ноги почему-то отказались нормально работать, пришлось доверить себя своим коллегам. Вы наверное догадались, о ком я веду речь. О Дене и Луне. Это для тупых. Для тех, кто не догадался.
Продолжаем. От сильной качки желудок взбунтовался, и, пока меня несли, я икал и плевался. О как! Рэп, ептать. Чиста в стиле нашей секты. Ой! Касты. Пожалуй, креветки были не совсем свежие. Ну да болт с ними. Пункт назначения – местный дом культуры. Дальнейшие мои воспоминания размыты практически полностью. Поэтому продолжу повествование, основываясь на словах друзей-собутыльников. Оказывается, мозгом был я. Только ходить не мог. Но командовал всеми, как опытный полководец. У местного центра развлечений мы остановились. Коллеги ждали дальнейших приказаний. И я сделал это! Как настоящий мужчина! Я все разрулил! Правда, не сразу. Сначала я указал своим перстом на ближайшую елку, и мы переместились к ней. Выпили вотки. Наверное, если бы мы были потрезвей, то в голове завертелись бы строчки военных песен, типа: «Мы не все вернемся из полета…». Но в голове уже ничего не вертелось. Приготовившись к собственному избиению, мы подошли к дверям этого злачного места. Но они оказались закрыты. Мы ломились с криками «казлы!», «падонки!», «открывайте, звери!» и даже стучали ногами. Но никто не собирался нам открывать. Может не было там уже никого. Мы загрустили. Но грусть-тоска наша была не долгой. Мой соколиный глаз приметил плакатик «С Новым годом!» (ткань размером примерно 1х5м), скромно висевший над нашими головами. Высота показалась мне незначительной. Всего-то метра четыре. Для таких опытных альпинистов – и не высота совсем… Последовало указание это безобразие сорвать. Вернее, я просто показал на него пальцем. Но други верные мои все поняли правильно. Ден со всей широтой души русской предоставил свои плечи, а Луна с ловкостью павиана быстренько на них взгромоздился. Не обошлось и без моей помощи. Я страховал Луну, повиснув на его ногах. Думаю, местный житель, увидевший нас в тот момент, сразу бы подумал о цирке. О всяких фигурах, которые строятся из людей. Судя по всему, плакат был прибит достаточно крепко, и его срывание затянулось. В конце концов, Дену надоело быть живой подставкой, и он просто отошел в сторону. А Луна так и остался висеть на плакате. Но недолго музыка играла. Послышался треск, звук падающего тела, крик «Бл.., я руку сломал!», тупой смех и наш резвый отход в сторону дома. Миссия выполнена, мы возвращаемся на базу. Обратный путь особого интереса не представлял. Пьяное хихиканье и очередная серия моей икоты и плевков…
В дом я зашел уже без посторонней помощи. Через пару минут ввалились мои соратники. И мы представили всеобщему взору трофей, который не без труда добыли в стане врага. Гордость наша была великой. Как говорится, день был прожит не зря. Вот такая вот история, дорогие мои читатели.(с) by КоленвалOFF in 2003
|
