Шалом, родные мои! Рад засвидетельствовать свое почтение! На работе не функционирует интернет. Особо важные дела отсутствуют. Пить пиво или смиренно отдаться в руки Морфея запрещает внутренний распорядок конторы, где я пытаюсь создавать видимость своего напряженного и высокоумственного труда. Скука. Мне остается только сложить буковки в слова, слова в предложения, предложения в текст, который будет содержать глубокую эмоциональную и смысловую нагрузку. В общем, сейчас я о чем-нибудь напишу. Какую-нибудь очередную ерунду. Похабный рассказик в моем стиле. О пьянке, рвотных рефлексах и о голом Сироте. В принципе, все эти вещи всегда сопровождают друг друга. Ни одно шумное поглощение алкоголя не проходит без голого Сироты. Ну а голый Сирота и рвотные рефлексы - вообще понятия неразделимые…Об этом и говорить не стоит. О чем бы написать? Не знаю. Пока особо интересных мыслей в моей черепной коробочке не наблюдается. О! Вспомнил! Ура! Тема жесткая. Сироты, правда, в ней нет. Ну да и болт с ним. Дело было про другое…
Как-то работал я в компании "ЭрЭмБиСи". Сейчас там Макс пашет как папа Карло. На моем месте. Нет, вы представьте - я его туда привел. Дал ему возможность зарабатывать на хлеб насущный. А он меня, изверг, подсидел. Оклеветал. Он, вообще, мастер инриг и подводных течений. Чего-то отвлекся я. Накипело. Ладно. В общем, работал я там. Денюжку зарабатывал. Получил я как-то свои кровные - ну чем не повод для праздника? Стартовали мы в Пасадене, посидели, поговорили душевно очень. Четвег, выходные только начинают маячить на горизонте, остался последний рывок в виде пятницы и…Как говорится: "Встречаем, уикенд!". Держа в уме еще один рабочий день, мероприятие проходило "в рамочках". Все-таки работу, как и уголовный кодекс, надо чтить. Вещи, которых не должно быть рабочем месте, в принципе общеизвестны. Крайне нежелательны:
1) пятиметровый шлейф свежего перегара
2) запотевший от дыхания монитор
3) выражение лица "ещенифиганеложился"
Освободить Пасадену мы решили довольно рано - часов в десять вечера. Но моя душа, почувствовав вкус праздника, не могла найти гармонию и спокойствие. Продолжение банкета было неминуемо. Ден тоже так считал. Захотелось жеского тепла и ласки. Но. У нормальных девушек мы вызываем чувсвтва, мягко говоря, непонимания. А та немногочисленная часть женского пола, которая способна терпеливо переносить наше присутствие решила завершить посиделки. И нам ничего не оставалось, кроме как направить свой взор на место с говорящим названием "Шпилька". Но нас туда не пустили. Всему виной обувь Дена. Убедить охранника, что ботинки у него не спортивные, он пытался весьма интересным способом. Делая неопределенный жест рукой в сторону пола, он с завидным упорством произносил заплетающимся языком одну и ту же фразу. Звучала она примерно так: "Эттажжжкэээээтссс". Таким образом он пытался донести до секьюрити мысль, что это ботинки фирмы "Cats", и нифига они не спортивные. К сожадению, уговоры Дена восприняты не были, и мы с ним отправились куда глаза глядят. Глаза наши глядели в сторону кинотеатра "Ашхабад", где расположился клуб "Сити 5". Ранее ни мне, ни Дену не доводилось посещать это заведение. Чтож, никогда не поздно делать для себя новые открытия. Театр, как известно, начинается с вешалки. А "Сити 5" для нас начался с негра-гардеробщика. О! Экзотика! Мы это любим! К тому же нам повезло - мы попали на празднование бусурманского "Дня всех святых", в простонародье "Хелловина". Ничего удивительного, Россия уже давно стала местом, где все праздники мира отмечаются по полной программе. Начиная от мусульманского Нового Года и заканчивая "Праздником Дождя" индейцев Вачуту. Ну это так. К слову.
В зале, куда мы продвинулись, избавившись от одежды, нас встретили бармены и официантки с разукрашенными лицами. Что еще раз показывает всю серьезность отношения русских людей к любым праздникам. Расположившись в уютных креслах, мы стали ждать официантку. На ее стандартное "чтобудетезаказывать" последовал не менее стандартный для нас ответ - "пивкаиводочкипжалста". Но тут дала о себе знать экзотика. Ден вдруг вспомнил, что я очень хотел испить коктейль под названием "Б-52". Естественно, просьба принести данный напиток последовала незамедлительно. Официантка с трудом разобрала наше бормотание, которое становилось совсем невнятным из-за громкой музыки и переспросила: "Вам два или три?" Эта фраза разбудила во мне желание тратить деньги на девушек. Я поднял голову и ответил коротко и ясно: "Три. Третий тебе." Она с удовольствием исполнила мое пожелание и вернулась с тремя горящими стопочками. Ну конечно же, все это не могло обойтись без сожженой трубочки. Ден постарался. А я все исполнил на удивление гладно. Только я с одним минусом. Я потерял память…
Очнулся я, когда мы выходили из клуба. Нас встретили рассвет и холодное утро. У выхода я терпеливо выслушал очень поучительный и насыщенный деталями рассказ Дена, о том, что я делал после поглощения "Б-52". Опуская ненормативную лексику, которая добавляла его вещанию густую эмоциональную окраску, я понял, что моей роковой ошибкой было желание посидеть и расслабится, без посещения танцпола. Ден, в отличие от меня, с удовольствием туда проследовал, дабы "зажечь толпу". Вернувшись оттуда, он застал меня в компании двух девушек. Из моего мычания он понял только, что я горю желанием купить милым дамам бутылочку мартини, но сам не в состоянии это сделать. Ден, понимая, что девушки мартини не ограничатся и идет обыкновенный развод, вежливо послал меня вместе с ними. И хорошо, что он это сделал. Его слова, которые из-за цензуры я не могу привести в данном тексте, не позволили мне потратить всю зарплату в рекордно короткий срок. Расстроенные девушки удалились, а я заснул. Когда Ден подумал, что нам "пора бы и честь знать", он попытался меня разбудить. Да ха-ха! Все внимание посетителей "Сити 5" с идущей шоу-программы переключилось на нас. Ден, с материнской нежностью, пытался одеть на меня кофту. А я долго и упорно сопротивлялся. Все дело в том, что Ден твердо решил - моя голова очень маленькая. И для нее между рукавом и воротником особой разницы нет. Но мне его позиция активно не нравилась…Закончилось наше противостояние довольно резко. Я ударил Дена локтем в челюсть и рухнул в кресло. Он сразу обиделся и поставил меня на ноги, с помощью своей руки и волос на моей голове. Я быстренько протрезевел и самостоятельно оделся. Видимо, пытаясь меня пробудить, Ден израсходовал последние силы. По дороге он упал спиной в большую лужу и, вместо того чтобы сразу встать, начал дико смеяться. Я терпеливо подождал, пока он, аки Дядька Черномор местного масштаба, поднимется из лужи, и мы проследовали в сторону дома, напевая "Чеееерныыыый воооороооон…". На работу, как вы наверное догадались, я конечно же опоздал.
(с) by КоленвалOFF in 2003.
P.S. Забыл кое-что упомянуть. Проснувшись, Ден не обнаружил в разбросанной по всюду одежде своего бумажника и сотового телефона. Этот факт довольно сильно его расстроил. Представте теперь, какова же была его радость, когда в одном из своих башмаков он все-таки обнаружил кошелек, а в другом - мобильник. А ведь он их сам зачем-то туда спрятал. Вот такие метаморфозы происходят под воздействием алкоголя.
|
